Mein Kind schafft mich :-(

[TinaIwan]

@ Heike:

Natürlich ist die intensität eine andere!
Es ist nicht vergleichbar. Und das die erziehung eines HB Kindes uns manchmal an die Grenzen des Leistbaren, und ertragbaren bringt, ist auch nix neues. Aber auch andere eltern, haben eben ihre probleme. Das ist alles was ich damit sagen wollte!
Und ich konnte mich schon eher früh darauf einstellen, das es bei meinen kindern etwas "anders" wird, sie zu großherzigen, freundlichen höflichen menschen zu erziehen.
Auch ich muss mit meinem 6 jährigen auf gleicher Stufe diskutieren. Zumindest denkt er das
Ich habe aber Glück. Er kann mit Autorität auch nicht umgehen. Er kennt aber sehrwohl Respekt.
Nur bei ihm muss man sich den Respekt zuerst sehr hart verdienen. Im Moment bekommt das seine Lehrerin stark zu spüren!

Ich gebe zwar zu, das ich auch manchmal neidisch kucke, wenn andere Kinder "gehorchen". Aber bei meinem Kind ist das nunmal nicht so PUNKT. Damit musste ich mich abfinden.

Und zu deinem dünnen Nervenkostüm: Ich wünsche dir von ganzem Herzen, das du die Kraft in dir findest, auch noch die nächsten schweren, belastenden Tage, wochen oder monate in dieser Phase zu überstehen! Ich verspreche dir, es wird zwischendurch besser, bis dann die nächste hässliche Phase ansteht! Und wenn du das Gefühl hast, das es nichtmehr weitergeht, dann nimm dir etwas auszeit, und tu etwas nur für dich! Das hast du dir verdient!

meine allerbesten wünsche
Tina

[Ines123]

Oja, ich kenn das zu gut!!!!
wurde neulich auch von einer erzieherin im kiga angesprochen, weil er nicht hört...
wir waren immer superkonsequent und dass er sich das merkt, wenn man mal vor jahren inkonsequent war, das kann ja keiner ahnen...
ich motze auch viel zu viel mit ihm rum; würde irgendwie gerne ruhiger sein...
aber ich schaffe es meist leider auch nicht, da er immer und immer wieder dieselben dinge macht, die er nicht soll...
komme mir dann vor wie eine rabenmutter....
aber er ist manchmal echt superanstrengend...
unser baby krabbelt jetzt und ist auch nur aktiv...
ist echt anstrengend...
naja, ich hoffe auf bessere zeiten...
schön, dass es welche gibt, die das problem kennen; man ist nicht alleine damit;-)
Lg, Ines

[Ines123]

noch was, ganz schlimm ist es bei den dingen, die wir auch machen (wie an bestimmte schränke gehen oder so). da sieht er es nicht ein, warum er das nicht darf...
und ich muss immer nur konsequenzen androhen (wenn du nciht aufräumst, habe ich keine zeit mehr, eine geschichte zu erzählen, weil ich alleine aufräumen muss oder so ähnlich...) schlimm, dass man immer drohen oder was versprechen muss...

[TinaIwan]

Oja, des is ne tolle Idee

Obwohl wir wohl mit dem stillen, braven, vorzeigbaren Kind einer Vorzeigemutter heillos unterfordert wären

Wir sinds ja nicht anders gewöhnt!

Aber so ne Woche langeweile halt ich glatt durch, wenn ich dafür die schweißperlen auf der Stirn der anderen sehen darf! *bösegrins*

[uupsi]

... äh - bitte wie ist das mit dem Kindertausch - ich will auch!!!!!!!!!!

All das von Euch beschriebene haben wir auch und ich bin mit meinen Nerven total am Ende. Da ist nicht mal mehr ein dünnes Nervenkostüm, sondern gar keins mehr

Meiner hatte letzten Freitag in einem Einkaufscenter einen 1-stündigen (!!!!!!) Trotz- und Tobsuchtsanfall (weil er wollte, dass der Papa JETZT SOFORT kommen muss - dieser aber in der Arbeit war), hat sich am Boden gewältzt und dann begonnen die Regale brüllend leer zu fegen, bis sie die Security geholt haben. Alle Beruhigungsversuche waren erfolglos - hauen will ich mein Kind einfach nicht (obwohl ich echt Lust gehabt hätte) und letztlich habe ich ihn dann strampelnd und tobend geschultert und bin mit ihm schweißgebadet mit dem Bus (immer noch strampelnd und tobend) nach Hause und habe die Tür verschlossen und mir gewünscht ich hätte ein normales Kind. Ja - ich habe mir ehrlich gewünscht ich hätte ein anderes Kind - und gleichzeitig habe ich mich ganz schlecht gefühlt und geschämt, dass ich so etwas überhaupt denke...

Hm - das war jetzt natürlich nicht gerade eine hilfreiche antwort - aber ich fand das mit dem Kindertausch einfach supergenial

Alles Liebe und viel Kraft uns Allen!
Es tut gut, zu sehen, dass es anderen auch so geht und man nicht einfach eine Versagerin als Mutter ist...
Liebe Grüße,
uupsi

[PrinzessinLola]

Hallöli!

Auch wenn der Beitrag schon etwas älter ist, meinen Senf will ich auch noch dazugeben
Mein Sohn ist nämlich auch so! Auch wenn er ein wirklich lieber ist und eigentlich eher selten trotzt - WENN er trotz, dann richtig. Manchmal sitzt er zwei Stunden in seinem Zimmer und schreit, nur weil seine Lieblingshose gerade in der Wäsche ist oder so... Er ist vor allem so, wenn sein Tagesablauf mal ein bisschen durcheinander kommt (obwohl die Routine im Kiga ihn langweilt - einen durchstrukturierten Tagesablauf braucht er trotzdem ).
Aber wir haben mittlerweile auch etwas gefunden was uns hilft. Zumindest hab ich das Gefühl, dass mein Sohn seitdem ruhiger geworden ist. Also: Erst mal spielen wir jetzt jeden Tag nach dem Kiga 10 min Keyboard. Das Keyboard fand er schon immer toll. Also hab ich mal ein nettes Übungsbuch gekauft ("Wir tasten uns vor" heißt es glaub ich); und es wird jeden Tag geübt, ob er will oder nicht. Bis jetzt hatte er eigentlich immer Spaß dran.
Dann spiele ich immer ne Runde Playmobil mit ihm und er darf auch bestimmen ( <-- das ist nämlich eigentlich der Grund weshalb ich nicht so gern mit ihm Playmobil spiele, aber beim Keyboard durfte ich bestimmen, jetzt ist er dran...). Wenn ihm sonst langweilig ist, dann wird einfach mal das Schachspiel rausgeholt. Oder Kniffel, Monopoly.... Sowas mag er gerne. Halt das was Mama und Papa auch spielen. Und es klappt auch schon echt gut!

Mein Sohn ist auch so; er will alles perfekt machen. Und wenn er weiß, er kann etwas, aber wahrscheinlich nicht perfekt, dann macht er es einfach gar nicht. Aber da er mittlerweile nu 5 ist, nächstes Jahr zur Schule kommt und bis dahin ja auch lernen soll sich zu konzentrieren (deshalb auch das Keyboard ). Böse, böse, aber ich besteche ihn da einfach manchmal Anders geht es einfach nicht. Und ich finde wirklich, wenn er es alleine geschafft hat, ein Puzzle zu Puzzeln - was er nämlich total hasst - dann hat er sich auch mal ein Eis verdient!

LG, Nessy

[ypsiw]

Hallo an alle,

nach langem Suchen habe ich endlich ein Forum gefunden, in dem ich meine Sorgen teilen kann.
Ich habe mich lange gegen den Satz: "Dein Kind ist wohl intelligenter als andere!" gewehrt. Nachdem ich allerdings die Beiträge hier gelesen habe, bin ich wohl eher zu dem Entschluss gekommen, dass andere evtl. doch Recht haben was die Intelligenz meines Sohnes betrifft. (Wie hoch der IQ ist, ist ja noch nicht Messbar)

Mein Sohn wird jetzt 4 und seit 4 Jahren haben wir Dauerstress. Mittlerweile hat er noch einen Bruder dazu bekommen, der jetzt auch schon ein Jahr alt ist. Seit kurzem gibt es immer mehr Stress zwischen den beiden, was vorher überhaupt nicht war und jetzt noch zusätzlichen Ärger ins Haus bringt.

Von Anfang war unser Großer schwierig. Wollte ständig beschäftigt werden. Nicht mal aus dem Zimmer durfte ich gehen. Das wurde erst besser, als er Krabbeln konnte (was allerdings noch recht normal ist). Er überschreitet ständig Grenzen, hat immer das letzte Wort. Kann nicht mit normalem Spielzeug spielen. Will permanent beschäftigt werden (obwohl wir viel mit ihm gemacht haben). Das ist auf Dauer super anstrengend, weil man keine Zeit zum Luft holen hat. Ein klares Nein oder Ja ist für ihn nicht immer akzeptabel, sondern es braucht eine gut erklärte Antwort um keinen Ausraster hervorzurufen. Die Dauer der Ausraster sind zwar schon zeitlich gesehen geringer geworden aber die Häufigkeit nicht. Es reicht schon eine Kleinigkeit aus um ihn an den Rand des Wahnsinns zu bringen. Auch wie schon geschrieben wurde Essen zu heiß oder zu kalt. Satz falsch formuliert usw.

Ich bin mit den Nerven total runter. Sage ihm zwar öfter das ich ihn lieb habe, egal was passiert, aber ob er das wirklich wahrnimmt weiß ich auch nicht. Meine Ehe belastet das Ganze total. Mein Mann ist sehr oft total überfragt. Unser 2. ist da ganz anders. Er ist zwar auch schon vom Entwicklungsstand etwas weiter, hat allerdings ein total sonniges Gemüt. Ist immer freundlich. Klar wird der im Moment auch anstrengender, weil er Mobil wird, aber es ist auszuhalten. Ich raste im Moment auch immer öfter aus und würde am liebsten Morgens nicht mehr aufstehen. Meine Gedanken gehen eher schon dahin, dass dieses Kind eher eine Strafe ist als ein gewonnener Schatz im Leben.

Vielleicht hat hier einer einen Rat für mich. Von meinen Schwiegereltern kann ich keine Hilfe erwarten. Da bekomme ich nur zu hören wie lieb dieses Kind doch immer ist. Ist er ja auch, wenn er bei anderen ist. Schlimm wird es zudem auch immer, wenn mein Mann zu Hause ist. Er liebt zwar seinen Papa aber irgendwie rebelliert er ganz gewaltig gegen ihn und wie schon beschrieben wird es auch bei mir schlimmer.

LG
Yvonne

[Chiara]

Liebe Yvonne

Unser Sohn wird im September 4 und seine Schwester ist jetzt 15 Monate alt.
Auch wir haben ähnliche Probleme, und oft stosse ich an meine Grenzen.
Ich denke, dass Du abwägen musst, ob es mal wieder eine Phase ist, oder ein Zustand, welcher schon länger anhält!
Kein Kind darf für eine Ehekrise verantwortlich gemacht werden. Auch wenn Du das nicht direkt so schreibst! Auch kann man doch nicht von seinem Kind schreiben, dass es eher eine Strafe ist, als ein gewonnener Schatz! Er ist erst vier Jahre alt und kann doch nichts dafür, dass er so ist, wie er ist!
Vielleicht spürt er, dass Du Euren kleineren Sohn als Sonnenschein empfindest, und ihn eher als Last?
Ich kenne Kinder, welche gerne Liebe zeigen möchten, aber das nur mit "Gewalt" zeigen können.
Möchte Euch keine Vorwürfe machen, und nichts ist ohne Grund so, wie es ist, aber dann sucht Euch Hilfe. Vor allem geht es drum, dass Ihr Euren Sohn schützt und unterstützt. Jeder ist mal am Ende seiner Kräfte. Und wenn das Kind oder die Ehe drunter leidet, dann liegt es an Euch, Hilfe zu suchen.
Ich hatte nach jeder Geburt eine postpartale Depri, und suchte mir ziemlich schnell Hilfe. Gehört bei mir einfach dazu.

So kluge Kinder sind wahrscheinlich manchmal auch mit sich selber überfordert.

Ich wünsche Euch viel Kraft und hoffe, dass Ihr bald eine Lösung finden werdet. Oder dass die Phase bald wieder vorbei ist.

Liebe Grüsse, Chiara

[alibaba]

Hallo,

wenn der Junge gegen seinen Vater rebelliert, dann würde ich vorschlagen, sollten die Beiden "Großen" öfter mal etwas nur für sie alleine ausmachen. Eine Vater/Sohnfreizeit, ein Männerausflug. Und grundsätzlich würde ich Euch zu einer Erziehungsberatung anraten. Die kann Euch ganz genau erklären was bei euch schief läuft. Dieses Verhalten auf den IQ zu schieben, Nein, das würde ich so nicht stehen lassen wollen. Zoff unter Geschwistern ist auch normal. Der Kleine wird größer, sein ICH entwickelt sich, er lässt sich eben nicht mehr alles gefallen. Aber wenn ein 4-jähriger Bub immer das letzte Wort haben will und DU/Ihr nicht mehr damit klar kommt, dann würde ich mir externe Hilfe suchen. Die Caritas oder die Diakonie bieten so etwas an, bei uns auch die Jugendämter. Ich setze ganz klare Grenzen. Und ich glaube, je lascher diese gesetzt werden, umso eher und umso mehr werden diese hinterfragt, da man die Unsicherheiten der Eltern erkennt. Damit kennen sich Kinder bestens aus, dafür haben Sie einen siebten Sinn. Es gibt viele schöne Bücher am Markt, vielleicht solltest Du mal in die Bibliothek gehen und dort schauen. Jan-Uwe Rogge, Kinder brauchen Grenzen oder der Erziehungsratgeber.

Ich drücke Euch die Daumen. VLG

[ypaiq]

Erst einmal danke für eure Antworten. Wir machen unser Kind nicht direkt verantwortlich für unsere Ehekrise. Es ist halt nur auffällig das es sich eingeschlichen hat oder brenzliger wurde als der Große da war. Ich liebe ihn sehr und das sage ich ihm auch immer wieder. Selbst wenn der Tag mal wieder so anstrengend und mich an all meine Grenzen gebracht hat, vertragen wir uns immer und ich drücke ihn ganz fest und sage ihm wie lieb ich ihn habe und das es egal ist, was vorgefallen ist. Es tut mir leid, wenn es hier so angekommen ist, dass Leon für uns nur eine Last ist. Und das er eher eine Strafe ist, ist wohl eher darauf zurück zu führen, dass ich halt so fertig bin und es nicht anders ausdrücken konnte.

Wir hatten schon eine Eheberatung aufgesucht, der Psychologe fragte uns nur am Schluss was wir bei ihm wollen? Und das wir das so in dem Maße nicht brauchen. Ich weiß auch das jeder der frisch Eltern geworden ist, mit der neuen Situation lernen muss umzugehen. Und das es auch nicht so einfach ist, wie man es sonst so gehört hat bevor man Kinder hatte. Es gibt glaube ich keine Familie in denen es reibungslos abläuft.

Ich mache mir sehr viele Gedanken warum unser Sohn so ist. Wir erziehen beide Kinder gleich. Natürlich ist es vom Gemüt her einfacher, wenn der andere eine Grinsebacke ist. Das heißt aber nicht das er einfacher ist. Auch der wird seine Macken bekommen. Und ich hatte auch geschrieben das es normal ist, wenn sich Geschwister kabbeln. Meinte damit nur, dass es eine zusätzliche Belastung ist.

Auch meine Eltern haben Leon bei uns erlebt. Vorher auch immer:" Er ist doch so lieb!" Danach haben sie es nicht mehr gesagt. Sondern geben nun zu das er schon recht schwierig ist und das es eine enorm große Belastung für alle Familienmitglieder ist.

Mein Mann macht schon recht viel mit ihm. Er nimmt ihn überall mit hin. Ist auch oft mit ihm alleine in den Zoo gefahren usw. (natürlich nicht nur). Was bei uns direkt falsch gelaufen ist, das wissen wir und haben es geändert. Was alibaba schreibt was das Grenzen setzen angeht...auch das ist bei uns immer eine klare Sache gewesen und er weiß auch ganz genau das wir das machen was wir sagen und das es nicht nur heiße Luft ist. Trotzdem lässt er nicht locker. Er hat einen sehr dicken Kopf. Und das mit der Entwicklung seines ICHs, da kenne ich mich auch sehr gut aus, weil unser Kindergarten das seit einem Jahr intensiv durchnimmt und die Eltern gut mit einbezogen werden. Auch da wissen die Erzieher über Leon bescheid und haben gemerkt das er schon recht pfiffig ist und das wir wenn es geht ihn testen lassen sollten. Leider geht das noch nicht. Habe auch viel über solche Dinge gelesen etc.

Es gibt ein Buch das nennt sich oje ich wachse. Da werden Phasen beschrieben, die ein Kind haben kann. Es gab nicht eine Phase die Leon ausgelassen hat. Man brauche nur das Buch weiterlesen und wusste genau wann die nächste Phase kommt.

Wir haben Leon immer sehr viel Liebe und Zuneigung gezeigt und genau deswegen verstehen wir seine Reaktionen nicht. Auch jetzt sage ihm das ich es verstehen kann wenn er jetzt sauer oder wütend ist aber es gibt gewisse Regeln an die sich auch Mama und Papa halten müssen. Auch der Liebe und Nette Umgang zueinander ist uns sehr wichtig.

Wenn ich mich rund um die Uhr mit ihm beschäftigen würde, dann hätte ich hier auch das liebste Kind zu Hause. Er muss doch aber auch lernen das es noch andere Dinge gibt die erledigt werden müssen. Das Leben besteht nicht nur aus Spaß. Der Haushalt muss gemacht werden und und und. Natürlich versuche ich vieles auf die Zeit zu schieben, wenn sie schlafen aber immer geht es nicht und im Moment bin ich abends so kaputt und fertig das ich gleich mit den Kindern zusammen ins Bett gehen könnte.

Ich hoffe, ich konnte somit bestimmte Dinge und Fragen aus der Welt schaffen.

LG
Yvonne